无题 香堤雅小薇

2006.03.26

  这是寄出信后我在古城客栈和回航的飞机上写下的杂乱无章的想法,一个不知道自己到底哪里做错了的可怜的被莫名冷淡然后又被告之对不起,他已尽力了无法再继续的女孩的心情.其实我该恨他,他没有勇气当面说出自己真实想法,萎萎缩缩,让我去猜他想干什么,我猜他想分手,于是我来问他,他才说对不起,说曾对我动心,很可恶的男人,可为什么我没有恨他,还怕他愧疚写信去祝福他呢?!只有一个解释,那就是女人是贱皮子!

  昨晚以平和但似乎有些过度平和的心态给他写了那封信,信上很堂皇地祝福他,表现得自己很开心,其实一点都不开心,非常绝望,一想到他早有那种想法所以才冷淡地对我,我就从心底发凉,什么也不能干了.今天上午很平静地出门,出门前对着镜子微笑,告诉自己一切都过去了,都无所谓了,所以很轻松地出了门,但很傻,走在街上我却又忍不住测试我和他的缘分,我没有方向感,但要去寻找那面猜字壁,其上有我喜欢的意义非同的东巴文字,我想如果沿着那条路走,笔直地走,要是找不到我就放弃寄信,可居然刚走几百米我就意外地发现了它,后来我就返回四方街邮局寄了特快专递,同时还寄了张当地的表示记忆的明信片.之所以要寄特快专递是因为怕丢失了信,和我的心......至于还有没有其他想法我也不知道,也许仍有一丝期待和幻想吧,这一点我是不愿承认的.下午回到客栈心情重新低落,可没再流泪了,是眼泪已经哭干了.迷迷糊糊地睡到傍晚,不开心,就又出门了,吃了一顿很难吃的但是我一周来的第一顿大米饭,去上网,可又没兴趣了,又回去呆着,看着街上一对对亲昵的情侣,我不禁想:如果是和他一起来的,那么我们可以牵手散步,坐在街边的咖啡吧里漫不经心地喝咖啡,走到游人稀少的深巷......那该是多么幸福的事情啊!可我也许不再有这么幸福的能力了,从此沉沦,信上我祝他幸福,可那也许不是我的心里话,我还要他祝我幸福,可我想我再也不会感受到幸福了,我只能有平静的能力了.和谁结婚都是一样的了,我要今年结婚,反正我无法和他在一起,那么就没有区别了.我还希望我从未拥有过这种幸福的感觉,象以前一样麻木地生活,其实也许我恨他,恨多于感激.

  就要离开丽江了,将把一切关于他的记忆留在这儿,孤零零地一个人坐在候机室里,惆怅万分,不是因为单独一个人,而是因为永远不能和他一起旅游,以后也许就要同他人共度一生,无味,无激情的生活会就此吞噬了我.回去后要重新整理心情上班了,不能让别人以为我寻死觅活的,其实没有这么强烈的情感,可这感觉就象是有人在用小刀一点一点地割我的肉,起初有些痛,后来麻木了,但很怕,我真的有些害怕了,每次交往一个都会作个梦,在美好开始时做个不祥的梦,不久一切都烟消云散了,这种未卜先知的能力没有也罢,太可怕了,这次已经是脱胎换骨了,再来一次不就要死掉了.他是我今生的永远的梦魇,挥之不去,是的,他曾给了我快乐,甜蜜和幸福,让我知道了爱情是什么,可现在我正在品尝着痛苦,悲伤和绝望是什么,后者比前者更多.