我迫不得已放了手 香堤雅小薇

2006.04.04

  今天是我忏悔的日子吧.因为昨天我犯了不可原谅的错误.是的,很愚蠢的在喝醉了酒后给他发了很多短信,最后还打了电话给他.我本来是想就这样类似朋友一样和他相处下去的,但就因为醉酒和失态让我终于切断了自己的退路,我再也没有脸面和他偶尔发信息联系了,终于我迫不得已放开了他,也许同时也放开了我自己吧.

  昨天晚饭是早就和朋友约好一起吃的,是儿时的玩伴小学的同学,很久没有联系了,昨天一起吃晚饭的还有同学的同事和朋友--两位男士,但是我们基本上是在回忆小时侯的事情,因为我要开车所以没喝酒,后来静喝兴奋了就对我说:"薇薇,干脆今晚住我家我们聊天吧."因为她一个人住,我也想开导她,在感情的事上.就和她一起下车了,来到她家,她提议我们喝点啤酒聊天,我答应了,就这样边喝边聊,不知不觉我喝多了点,后来静又说喝白酒,我当时居然答应了,就这样喝了很多,我在劝静的同时也讲了我的亲身经历,我说这个男人是我的Right  man !是我遇见的最优秀的男人.她说想见见,可我说太晚了,他已经放弃我了.我又开始强烈地想念他,就发送了很多短信给他,他居然回复我了,那时我在抱着水龙头呕吐,静叫到:"薇薇,他发信息说'也许他在错过一生的幸福'".我立即泪流满面,静问我他叫什么,我开始没说后来就说了,我又吐时就听见静在讲电话了,然后静跑过来对我说她听见了一个女人的声音在问他这么晚在和谁打电话,静说我被骗了,我哭着说不可能,静又打,不知讲了什么,静就说我被骗了,我失去了理智,拨通了他的电话,问他是不是有个女人,还说了很多对不起,但我记忆中他什么都没说就挂断了我的电话.后来的记忆就是呕吐了,翻江倒海地吐,虽然难受但只是肉体上的,心里已被挖了个洞,里面填的是悲伤痛苦和绝望.今早睁开眼,希望昨天是在做梦,可翻看手机,上面却记录着一切.我那时意识到我不得不放手了,我本来是奢望能偶尔在太思念时发个信息给他就足够了,他不忙时也会回复我个信息,但这样子过后我无颜再联络他了,也许他本来还觉得我至少是个优秀的女孩,某一瞬间他也会想起我的,这么失态,他只会瞧不起我了,他会庆幸放弃我是个明智的做法了!后悔再一次侵袭了我,可仍然无法弥补了.

  以后的日子想他时我就只能用苍白的语言来记录,不能见他,我已经明确告诉他我的决定了,这一次的错误我将用一生惩罚自己,以后不能联系他不能见他,只能在无休止的无法倾诉的思念中度过.这是我对自己最重的惩罚.其实如果不能和他联系我宁愿死,只是我不能自杀,我的亲人会痛苦,我希望遭遇意外,这样我也解脱了,他也轻松了,不用担心我会一再骚扰他了,多好!

  再见了,我深爱的人,我再也不能收到你的信息了,可我祈祷我每天都会看见你,哪怕远处遥望亦满足矣,今天又故意在下班时开车绕路经过他公司门前,即使知道他已经出差了,没在公司,也忍不住要这么做,是的凡是和他有联系的一切我都想去触摸,连他呼吸过的空气我也希望可以留下供自己呼吸,我甚至嫉妒他的同事,因为他们每天都可以看到他,和他一同工作,一起吃饭,一起聊天,一起笑,甚至是被他斥责,在我看来都是最幸福的事情,我想过干脆辞职到他的部门去应聘算了,可即便那样也不会让他喜欢我,只会更讨厌我啊.我不想放弃的,可我不能让你爱上我,我只有目送你离去了.虽然我说让你忘了一切,但我其实想让你一辈子都记得我,而且是只记得我的好,忘了我曾经那么失态在你面前那么没有自尊的样子.好么?你可以有一点点喜欢我么?