要放假了，有一二货室友拎着床单被套去洗，问人家阿姨怎么算钱，被答到一件五块钱，

要放假了，有一二货室友拎着床单被套去洗，问人家阿姨怎么算钱，被答到一件五块钱，他说，那我这枕头套也算五块钱？阿姨说，不都说了，一件五块钱。于是乎，这货把要洗的的东西又拎了回来。高潮是，他把所有要洗的全部缝在了一起，你能想象到，人家阿姨的脸都绿了……

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永远不知道自己的钱花到哪儿去了，其实也没买什么，其实也没吃什么，但钱就是不见了。

二郎神：你妈犯天条必须压在山下。 沉香：我怕她寂寞，陪她聊天总行吧？二郎神答允。 第二天土地来报：沉香在和他妈砍大山！ 二郎神：没事，我允许的。

服务员，这个桌子怎么不会转啊，这让我们怎么夹菜啊！

和两朋友一无和豹子聊天，突然就聊到神雕侠侣，我就问他们:为什么郭襄这么喜欢杨过？豹子说:因为他帅，武功高，英雄，行侠仗义……一无笑了笑漫不经心说:因为他有只"大雕"…………………

一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。该句子为“Are you free tonight？”　　当时很慌啊，就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说：“你……今天晚上……免费么？”　　翻译完，全班寂静，2秒后全班大笑。英语老师笑着喊道：出去站着……

说得好！

在马路上遇到前女友，她挽着新男友的胳膊向我走来。面对这种无法避让的情况，我只好硬着头皮迎上去恭喜她：你的变性手术很成功。

刚刚在小店吃麻辣烫，旁边有2个人男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，真的很满啊超级满都快满出来了。。吃着吃着，女生说：你是不是觉得我是败家娘们？我看连老板都点头了啊，结果那男的说：笨蛋穷到只能带你吃麻辣烫到底还有什么东西好败家的快吃吧。。。

皇上驾崩

#冷笑话#班上一姑娘给我一颗榴莲糖，一直揣在口袋里没勇气吃。一次跟男朋友一起上英语课，无聊的时候想到那颗糖，于是悄悄伸手去口袋里拿，二货男友一听到食品包装袋的声音就两眼放光跟我抢，争夺中我迅速剥开糖纸一把放嘴里然后猛嚼两口对着他的脸生生哈了口气。。。

以前，他说，不会做家务也没关系，我娶得是老婆，又不是保姆。后来，他说，你什么都不会做我娶你回家干嘛？以前，他说，不想上班就在家吧，我养活你。后来，他说，你吃我的喝我的，还有什么理由跟我吵跟我闹？ 有人说爱情就像钓鱼，上钩了就没必要浪费鱼饵了。女生最怕，莫过如此。。

亿万富豪都很长寿，活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜…他们共同的长寿秘诀是：有钱。

昨天去医院做婚前检查，B超室里，我前面的那个女的太逗，医生问憋尿了么，她说嗯，然后躺那开始做B超，完了医生说，我让你憋尿，没让你憋屎呀！去把屎拉了，尿留下，我们后面排队的人真的是各种凌乱～

你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。

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今天下午去机场送一哥们去日本，心里特难受，临走的时候我给他说“去那边好好深造，回来带个日本妞回来”，他就说了一句话，一下子我就笑了。他说"我害怕带回来哥们都认识"。哎，真不愧是兄弟，走也不想让我难过，兄弟你要好好的。

两个男同事对话： “你家小孩儿多大了？” “17个月” “断奶了吗？” “早就断了。” “那他现在吃什么啊？” “我吃什么他跟着吃什么呗！” “那还是没断利索啊。”

我老公的朋友一直来家里蹭吃蹭喝的，但是自从我买了个新茶具在他们来得时候说要请他们喝茶之后，他们就再也不想来我们家了！